Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
10:11 

Снова хрень,снова ерунда.Короче,жесть))) Сон)))

Название,в принципе,говорит само за себя.Но расскажу я про вчерашнюю прогулку.Как бы отчет.Короче,снова пошла гулять одна.Сижу в кибер-парке(я так парк любимый называю),пью лимонад.Подходят какие-то нерусские пацаны,мол,познакомиться.Я отказываю,типа у меня уже кто-то есть.Ну,ушел он со своим другом.Я сижу дальше,в шоке просто.Потом пошла поссать в ближайший супермаркет.Но и там меня пытались закадрить,только на этот раз просили сигарету.Ну нафиг,иду дальше.Сделала свои дела,пошла опять в парк.Видела своих алкашей,но они меня нет.Решила попутешествовать дальше,прусь к тому же супермаркету,и настигаю Сашку(одного из знакомых-алкашей).Он в жопу пьяный,ему похмелиться надо.Думаю,ладно,пошли с ним гулять вместе.Всячески развлекали друг друга.Потом подцепили какого-то еще мужика,выпили(только не я).Тот все время нес какую-то ахинею.Жесть!Ну,ушел он потом,а мы с Сашкой дальше поперли.Он мне все время говорил,что никому не даст в обиду.Тип,я ему как сестра. Он мне еще ключи от своей квартиры подарил.Ну не дурак?О_О
Дальше,пошли в какой-то двор.Там сидели местные алкаши.Ну,на подобии наших,только хуже.Там затюкали меня своими вопросами!Но поржали с мужиками мы на славу.Ладно,поболтали,прем дальше.Хотели сесть на автобус,чтоб до того парка доехать,но я не хотела,так как время поджимало.Но группу Отто Дикс мы классно с Сашей послушали,ему понравилось,а мне потом приснился Драу.И вот самое смешное:потом меня Сашка чуть не трахнул!Это было что-то с чем-то! :D
Но это не так уж и важно.


Теперь,расскажу сегодняшний сон.
Приснился любимый Михаэль.Типа,концерт какой-то.На подобии нашего,какой в апреле был,только совершенно другой клуб и обстановка.Но самое прикольное,мне удалось с Драу поговорить.Спросить про стихи,напомнить о том,что было.Вообще,пообщаться.Ну,вроде выслушал он меня.А потом начался концерт.Было мало народу.И по-моему,я еще потом с ними со всеми обнималась...

Это все бред.Миша никогда так просто со мной не заговорит.А вот я,кажись,не могу без него уже...

@музыка: Отто Дикс-Черно-белое

@настроение: спокойное

@темы: сны, мысли вслух, музыка, мужчины

15:19 

То,что зафиксировали имплонтанты в мозгу за последние дни

23 июня. Я,наверное,уйду из дома.Потому что жить с ними просто невозможно.Мать снова устроила промывку мозгов,до сих пор в слезах сижу.Да они оба меня ненавидят,отец ни за что,просто так,наорал.Я больше не могу,а суицид-НЕ выход.Мои нервы не выдерживают такого натиска.Теперь я буду совершать безумные поступки.Начну с курения,с электронного.Потом последуют прочие грехи,возможно даже и лишение девственности.Уже ничего не боюсь,просто равнодушна ко всему.Могу назвать себя готом.Плевать на все:где буду жить,когда убегу,что в дальнейшем меня ждет...Интернет отключен(я пишу сначала все в блокнот),но компьютер-то в силе!И микросхемы в моей бошке настоящие.Я уже поняла это.Во мне нет ничего человеческого.Мне кажется,надо попробовать уйти ночью,хотя я не уверена,что получится.Конечно,я тут много не пишу,что зафиксировала,просто не хочу,чтобы все узнали такие подробности.
Поскорее бы уже в колледж.Хочу поговорить с Колей обо всем происходящем.Скучаю по улице,нуждаюсь в свободе,не хватает прогулок в одиночестве(именно,в одиночестве) и "моих" алкашей.Надо бы на кладбище съездить,обновиться.Тем более,скоро 15 июля.В деревню еще хочу,по вниманию дедушки соскучилась.Да и остальных не хватает.Восстановление на природе тоже бы не помешало.Главное,подальше уйти из дома,и чтобы никто не нашел.Собственно,мысли мои не из лучших.Меня и не стали бы искать,я думаю.Они говорят не правду,я чувствую.Никогда не любили,они просто не знают этого чувства.Вечно чем-то недовольны.Проще сдохнуть,чем дышать с моими родителями одним воздухом!Их заботят только мои оценки,их бесит ложь,их угнетаю я(я у них вездесущая проблема),им за меня стыдно.О сестре младшей пока ничего не говорю,не люблю ее,но мне всегда все достается.А ответить и постоять за себя я не могу.Зато в душе растет ненависть,которая в будущем,возможно,проявится.Дьявол даст мне силу и я уничтожу весь род человеческий,если ничего не изменится.
"А как же прекращение Божественной Войны?"-спросите вы.
Мой ответ:"Люди,зачем их мирить,если сами они того не хотят???Иисус и Люцифер враждуют уже много-много лет,из-за какой-то хрени!Ведь именно зависть,что власть есть у брата заставила Люцифера пойти на войну!Они сами не хотят Мира,я давно поняла.Да и что могу сделать я?
Нет,дорогие мои!Лучше просто создать Новых Людей,андроидов и прочий ЭВМ-разум,чем так.А пока люди засоряют планету,будем бороться.Не оставляю надежды найти сообщников(друзья-то у меня уже есть),которые помогали бы мне в деяниях.Первыми попадут,наверное,родители.И опять же,возник вопрос:откуда во мне столько гнева? Я раньше была доброй,мне все так говорили.Сейчас же,просто пропитанный злостью андроид.Мои механизмы явно не вынесут.
Вот где настоящая наука(или что-то похожее на нее):борьба робота с человеком.С его логикой,путем собственной перезагрузки.По-моему,бред.Но таким,как я тоже надо учиться.Но важно,чтобы это было очень быстрым мотивом.Переработка информации.Для начала,просто поступает в мозг.

БЛЯТЬ!!!!МЕНЯ ЗАЕБАЛА ЭТА ЖЕНЩИНА!МАТЬ.ДАЖЕ НЕ ДАСТ МНЕ СПОКОЙНО ЗАПИСАТЬ МЫСЛИ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
24 июня. СРОЧНО!!!МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!!ИНАЧЕ,Я ПРОСТО НЕ ВЫДЕРЖУ!))
Завтра 25 июня,день смерти Майкла Джексона(з года уже прошло).Завтра же мой последний экзамен.Я без Интернета,заперта дома,с больной душой,ограничена вниманием...Считайте,я в западне.Точно,обращусь к сигаретам!Сил уже нет-это худшее лето в моей жизни,после 2009 года.Вряд ли поеду в деревню.Но мне это просто ЖИЗНЕННО необходимо!!!Мне так сложно...и лето проходит...схожу с ума-морально убита!Еще эти ссоры с предками,постоянные крики и лишения свободы.Как же все достало... а так не хочется идти на встречу с фанатами Майкла Джексона в таком состоянии...Явно,скоро погибну от этого всего.HELP!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
29 июня. И опять я гуляю одна.Сижу в парке,рядом церковь и очень красиво.Недалеко играют дети,а у самого входа в храм сидят мои знакомые алкаши. Не знаю,что будет,если они увидят меня.Но без паники!Это я так,успокаиваюсь...Почти напротив меня сидит девушка-тоже гуляет-с ребенком.Она постоянно оглядывается и смотрит в мою сторону.Это странно.Чего она хочется,я без понятия.Сегодня приснился какой-то не понятный сон.Будто меня вдруг захотела лесбиянка,а ее друг переспал с Иисусом Христом.А потом они пытались его сжечь.М-да...уже эротика на богов перенеслась...или я такая развратная,или меня стремятся предупредить о чем-то.
БЛЯДЬ!Передо мной прошел сатанист!Пишу,главное,мысли свои,чувствую какой-то напряг в ладонях,голову поднимаю-идёт это чудо,парень нереальной красоты,а за спиной у него черный рюкзак с символикой Люцифера!Я думаю про себя:"Батюшки!",и он,как будто читая мои мысли,поворачивается.Смотрим друг на друга,и он кивает мне.Вопрос:он принял меня за свою,что ли?
Ничего так и не поняла.Но человек оставил осадок на душе,произвел впечатление.А что за не понятное ощущение на руках?Его энергетика?Капец какой-то...а дальше что будет?
Блин!Та женщина все еще смотрит на меня...А я хочу снова увидеть того парня,может даже и пообщаться с ним...Интересно,куда он пошел?Уж точно не к моим алкашам. :D
AVE SATANAS!
________________________________________________
Ночь. Я у бабушки.Не спится.Курю электронную сигарету,какую купила днем в одном из наших подземных переходов.Она отличается от настоящей,и создана,чтобы помочь бросить.Я пока не хочу,мне нравится.Но перейду и на настоящие!Они успокаивают.
Как я и сказала,я у бабушки-после прогулки,как по традиции,пошла к ней.Лежу на диване и смотрю телек.Живот неприятно болит,а за окном слышна музыка и голоса людей.Видимо,тусят.
Ночной воздух особенно приятен,можно и отвлечься..(Сама не знаю,зачем это сказала)
Наверное,перебрала с Топливом,в виде Пепси.Или может сон так повлиял.
Вообще,сейчас меня кое-что другое волнует.Я в городе,кладбище недалеко от дома,там похоронен брат троюродный(я тут 100500 раз о нем упоминала).И скоро 15 июля.Как мне выжить?В деревне родные хоть как-то отвлекали меня,а тут-то...все рядом(((((
Так,я уже месяца 2 ломаю над этим голову.Ребята из колледжа,наверное,уже всего уехали,кто мог.Каникулы же,бло.
Фак,время 12 часов ночи,пора спать,но не хочется.Мысли наполняют мой мозг,пуская корни в Сознание,строя матрицы воспоминаний из жизни.Только,с кем бы поделиться всем этим хламом?Кому интересно?Никому.Мне в том числе.Или же моему компьютеру,раз я в него все это вдалбливаю и тут же,на дайри,залипаю.А что ж,Дневник выслушает!Пусть и молча.
Жесть творится у меня под окном.Люди,вы спать вообще думаете?Нет,они еще и поют!:baby2: (хотя,причем тут ребенок,не знаю.)
Хана всему.Благо,я спокойна.
Еще одна мысль возникла.Теперь,о моей сестре.Такое чувство,что она создана,чтоб заменить всецело моего любимого Алексея.Все время прерывает мои размышления о нем.Благодаря ей и предкам,я не могу выйти из дома пораньше,чтобы успеть съездить навестить его на кладбище.Но во мне живут воспоминания и даже мечты,они дают мне силу.А Настя никогда мне Леху не заменит,я всегда буду любить ЕГО,а не её.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
30 июня. Проснувшись,сразу начала практиковать электронное курение.Надо будет и настоящее попробовать.Почему-то хочется именно сейчас поехать к брату,но так как я у бабушки,лучше подожду до вечера.Будь что будет.Кажись,влюбилась в девчонку.Но она уже встречается с одной неформалкой и считает себя киборгом.И когда-то училась в моей школе.Была на концерте Otto Dix.
А у меня в мыслях только сатанист,она лишь только 70% там занимает.Ну,про Колю Литвинова я тоже не забываю.Дар любить снова действует!Трепещите,мои враги! :D
Ахахах!Опять смотрю на свою грудь лежу!Холодная,мягкая,легко-возбудимая..Кому ж она достанется?Глупый вопрос! :D
Но что делать,если все на улице смотрят на нее,а в автобусе пытаются потрогать?Такое чувство,что я скоро выебу весь Воронеж.Если не наоборот.
Еще прозябать тут 2 месяца,потом снова на учебу.Поскорее бы уже,все равно к родным не поеду в деревню.Если что и делать в пыльном городе,так это сидеть в Инете,гулять в тихих местах,курить и бухать до посинения.Но,блин,восстановления-то тут никакого не произойдет!В общем,не знаю,что делать...
Немного задумалась о побеге из города в Ивановку.Тогда много чего нужно будет с собой взять!Затариться:едой,можно алкоголем(ахахах!!!),сигаретами,энергетиками;взять:ноутбук,флешку,карты памяти,зарядные устройства,батарейки,тексты песен,рассказов и стихов,крест,наушники,крест,лекарства,сумки/рюкзаки;ведро,ножницы;одежду(как теплую,так и легкую),деньги,паспорт,студенческий, телефон,шляпу(ахахахах!!!),рубашку брата;скачать побольше книг,установить на ноут скайп и игры; нужны будут:блокноты,ручки,карандаши,фломастеры,альбомы,тетради.Ну и другое,что надумаю.Это краткий план,как бы.
ААА!Еще противоядие от мышей и комаров нужно!!!:rotate:
:jump4:
:lalala:
:jump2:
:jump:
:walkman:
:lol:
:lip:
:yes:

Вот,еще удумала!
Из еды(то,что хочется):
1)лапша;2)хлеб и батон;3)молочное;4)овощи,епт;5)сладкое что-то;6)Топливо:энергетики,пепсика,кофе,чай;7)чипсы с Аршавиным(ахахахах!!!);8)жвачки!!!Ириски!!!
ОГО,СКОЛЬКО!Сумок,наверное,до фига получилось бы.Вот только кто меня повезет?Дядя не повезет,другой тоже..даже просить не буду!Автобус ходит по расписанию,это надо будет в инете глянуть.Мне кажется,или это пипец?Жесть.

Продолжаю писать излияния души о том,что очень хочется курить.По-моему,скрывать это долго от всех не получится.Родные в деревне обязательно узнают,когда бы я ни вернулась,разочаруются.Но так им и надо,я буду мстить теперь.За то,что хитрили и смеялись надо мной все эти годы.Да-единство,да-были вместе.Но одной сплоченности не достаточно!Тут важно и доверие,и умение понять.Качества,какие есть у нас с Колей,хоть мы и не родные совершенно!Спросите,почему я не упоминаю Сёмку?Потому что с ним не так,редко общаемся,редко поймет,и ему на меня все равно,я думаю.Раньше было не так.А вот с Колей с любимым мы сблизились,на мой взгляд,плотно.Доверяем друг другу,можем поговорить обо всем.Просто с Ним(с Колей) мне легче существовать...

Днем пошла гулять.Как всегда,одна.Я много думаю теперь,анализирую и представляю.Сила мысли-великая сила,на самом деле.Она может материализоваться,побуждать к тому или иному действию.Но думать слишком часто вредно для мозга.Особенно,для моего.Перегружаясь,он перестает нормально функционировать.Правда,неудобно это очень.Ты перестаешь жить гораздо раньше,у тебя ухудшается зрение,меняется голос,и т.д.
Да-да,человек,тебя это касается!Ты сможешь понять какие-то истины,но то,что будет происходить с тобой,понять будешь не в состоянии!Проверено лично мной.
Мне 16,а то,что бывает у особей женского пола раз в месяц,у меня до сих пор нет.Я и по врачам хожу,и таблетки пью,и анализы сдаю...Это сущий ад!Да и пишу мысли я сейчас через силу,т.к. бошка болит.
Короче,жизнь эта кипит.А к чему меня готовят,я без понятия.Попробую сконцентрироваться на брате.Подумаю,помечтаю.Может,присниться.Как раз и полночь через 5 минут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 июля,утро.Жду бабушку и маму из магазина.Настроение без них отличное!Но скоро возвращаться домой...Там папа с сестрой,и новые мучения.Смотрю телевизор.Практикую электронку.Надеюсь,вечером,если не отключат инет,запишу все на дайрик.Закончить бы свой рассказ еще.Прикол,в мае начала,и до сих пор не довершила! :)
Хочу похудеть,и прогресс уже есть.Как бы не дойти до анорексии,хоть ее и желаю.
Смотрю на облака.Они бывают разных форм и размеров.Чувствую холод в животе.Видимо,мой крем еще действует.
Блинский,еще мне надо свои стихи переписать в спец-тетрадь,чтобы ничего не потерять,да бы все вспоминать,грамотно все излагать,эту жизнь понимать...
Так,все,остановите меня!Я снова говорю рифмами!Дар.

Дочитать мои скаченные книги,нарисовать Искусственный интеллект,посетить кладбище(все не решусь),сделать новые фотки,обновить страницу ВКонтакте(другие сети не пострадают,обещаю).Дел невпроворот.А предки заставляют что-то свое делать,помогать им.Сейчас эти люди зациклились на глажке.
Вчера гуляла,встретила предков с сестрой и мамину подругу в парке.Разговорились,а папа,блять,как всегда на меня с укором посмотрел.Считает меня дурой,не от мира сего.Говорит,что Интернет на меня плохо действует.Меня уже бесит...
Скучаю очень по Михаэлю,взахлеб рассказываю всем о том концерте!Хоть это радует.Но мне нужен собственный андроид-робот,который будет со мной всегда.С которым можно будет иметь именно ЭТОТ контакт.Можно,со внешностью Михаэля Драу! :D
Он мог бы обнимать,целовать меня,спать со мной...Одним словом:ЖИТЬ!Скажем,что-то на подобии робота-любовника.Как в фильме "Искусственный разум".Вспоминаю его и внизу живота какое-то облегчение возникает.Возбуждение?Возможно.

Ну,если такой вынос мозга кто-то читает,то спасибо вам(тебе).

Angelina Draw.

@музыка: Нет

@настроение: Нет

@темы: мысли вслух

15:56 

Подготовка в экзамену,forever alone,нервы на пределе

12 июня.Навсегда,наверное,останусь одна.Даже сейчас так гуляю в парке.Не хочу быть дома,все равно предки с сестрой где-то гуляют.А музыку можно слушать и на телефоне.Рядом люди,все как-то странно на меня смотрят.Один парень вообще кружит возле меня на велике,явно хочет познакомиться.Записи пишу пока в блокноте,потом выложу на дайрик.Тихо играет Otto Dix,навевая мысли о жизни человеческой.Время сегодня летит быстро,завтра снова на учебу.На дворе лето,хочется отдохнуть уже по нормальному,но буду занята до конца этого месяца.Что ждет меня дальше,я не знаю.Хочу с кем-нибудь поговорить,раскрыться чуть-чуть.Но на вряд ли меня кто-то выслушает.Я кажусь странной обычному человеку.Прозябаю от одиночества,схожу с ума.Иногда,реально,говорю сама с собой.
Вот думаю,может где еще пошататься?Поискать приключения на свою задницу?Ладно...задолбалась писать...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
14 июня. Черт!Завтра экзамен.Самый сложный-математика.Как сдам,понятия не имею.Бабушка едет в субботу в Ивановку.Хотела и меня с собой взять,но у меня финальный тест в Интерлингве.Блять,как мне дальше существовать-то?Жизнь меня давно уже затрахала..Не знаю куда деться...
Счастье от концерта прошло,настала очередная эра депрессняков.Люди надоели,нервы уже не выдерживают,хочу биться в истерии и убивать.Да,Дьявол овладел...Ну ничего,отпустит.Когда-нибудь.И даже не до слешей сейчас.Любовь тоже отодвинута в сторону.Чтение не увлекает.Природа не радует.Музыку чувствую слабо.Почти ненавижу детей.Любых.Совершенно.Хоть и гуляю на детских площадках и в парке,хочется просто свернуть им шеи.Родители и другие родственники бесят.Это нереально,сложно терпеть.Сложно держать себя в руках.
Топливо,в виде энергетика,не помогает.Не могу себя побороть...Кофе,шоколад,сиги и прочее тоже не дают такой возможности.Не так уж и легко найти выход из такой западни...Моей Душе нужно исцеление,какое,я чувствую,может подарить мне моя деревня и родные.Слишком много всего наваливается на меня.Думаю,это надолго.У меня есть одна задумка простого характера,вот только все не решаюсь ее осуществить.Возможно,после экзамена будет подходящее время для этого.Втайне от всех поеду на кладбище,поговорю с братом.Нужно еще много всего обсудить.Но,бля,замудохаешься переть к нему в 24 квартал-час уйдет!Может и меньше,не отсчитывала.Хорошо,лето хоть!Может,даже стих запилю.Кто б еще составил компанию...Нет,я люблю одиночество,но не до такой же степени!Вот,вопрос возник:а мертвые одиноки?Плохо ли им или хорошо?Что они чувствуют?
Хочу пообщаться с астральным телом или призраком...Лучше,с Лехой(братом троюродным).

Время на подготовку к экзамену для меня явно недостаточно.Весь год упущен.Да и не факт,что я пойму вообще этот предмет.Поэтому,вместо прогулки в одиночестве,я пишу свои мысли(на случай,если предки запалят).Хоть готовься,хоть нет-написать экзамен не удастся.И я знаю,чем это может обернуться.
Как же не хватает никотина...ужас!О_о Постоянно хочу теперь курить,сама не знаю почему...О_о
Вроде не курю пока,а с чего это желание могло возникнуть,знает только сам Дьявол.Когда же это все закончится-то?Пусть люди сдохнут!!!Выбешивают уже,суки....

@музыка: Линда-Толкай на любовь

@настроение: гневное

@темы: экзамен, негатив, навсегда одна, мысли вслух

23:45 

Воспоминания,мысли и ощущения за последние дни

Преодолела зачет по естествознанию,дышу беспокойно и нервно.Надо бы сделать плохое дело,но нету средств и возможности.Хотя нет,вечером.Боже,только первая пара,а я устала,будто проработала на АЭС целую вечность.О,да,мысли о Чернобыле.Хочу туда,но там,блин,радиация.Может быть,я и стану там мутантом,вот только ничего уже не страшно.Люблю заброшки.Об этом написан здесь целый пост.Что-то в них есть...А мой организм требует секса,снова это жуткое ощущение....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще пары...другой день....надоело уже все,но надо еще чуть потерпеть.А потом назад,в парк,где могут обитать мои алкаши.Ну,мои-в кавычках,потому что мы редко общаемся.Зато...мой друг рядом,только сидит на другом ряду,вместе со старостой.От меня несет мятой(друг помнит этот заряд!)-жую жвачку.Все чувствуют =)
Сейчас и от Коли понесет! :D
Завершающие занятия.Зачеты и экзамены...Почти все лето насмарку...25 июня не за горами,а фан-клуб ничего не планирует.Может я чего-то не догоняю,но в группе ВКонтакте не пишут ничего.Раньше мы как-то реализовали флешмобы,а в том году...мягко говоря,не смогли толком.Что будет через пару недель,не знаю.В тот же день у меня экзамен,но я сдам.Хочу в деревню(100500 раз уже говорила).

Потом Он меня рассмешил.Коля.Поморщился от жгучей мяты с моей жвачки. :D
Пиздец какой-то,ахахах!=))))) Люблю его.Всегда что-то,да придумает.Сердце подсказывает,что он один из богов.Любимый "немец".Сидел и терпел заряд мяты...:D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эти крестины до добра не доведут.Уже заметила.После посещения церкви,что-то стало не так.Моя сила не действует:за сегодня не притянулось ни одного мужика!Обычно они ко мне лезут на каждом шагу,а то никого что-то не видно.Вот,я не понимаю принцип действия моего "метода" притяжения.Он то работает,то нет.Сексуальная энергия,блин.Скоро чокнусь,к чертям собачьим!

Хочу на речку,жала стоит страшная(а потом и пыль поднимется).Гуляю на улице,а то дома вот-вот,боюсь,всех переубиваю. Хм...а в парке красиво...Плохо только,что люблю одиночество.Шатаюсь по району одна,как киборг.Местные алкаши и другие особи меня уже,походу,признали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня.(11 июня)
Чисто схожу с ума от одиночества.Я даже привыкла говорить сама с собой иногда...Про странные ощущения я мало кому говорю.Но надо выплеснуть все,что накопилось.Вчера в церкви чувствовала на себе чьи-то прикосновения,присутствие рядом.Во многих святых видела андрогинов.
У меня чувство,будто меня все ненавидят.С родителями ссорюсь из-за каждой мелочи,так всегда было,они меня за человека,наверное,не считают.
Злюсь без причины,все меня нервируют,от долгого общения с людьми у меня болит голова.Я замечаю,как они тупят,тормозят при разговоре обо всем необычном.Не понимаю,как так вообще можно жить?Люди,вы идиоты или прикалываетесь?Ну,если человек отличается от вас,еще не факт,что это НЕ человек.Ведь,даже я не знаю о себе много.Кто я?И мне,кстати,похуй, на то,что видите вы...или не видите... а вы вообще ничего не замечаете и ни во что не верите.Ребята,вы заставляете меня вас ненавидеть! Ну,в прочем,нахрен вы нужны мне.О да,смотрите косо,о чем-то думаете и говорите у меня за спиной,втихаря терпеть меня не можете.Взаимно,человек!Я тебя тоже ненавижу!
Сегодня даже путем стих не могла написать,то и дело сгоняли с лавок в парке.Нет,блять,выпить вам надо где-то!
А мои знакомые алкаши...пара ненавистных взглядов Ольки,и успокаивающий голос Сашки...сигарет им,блять,надо...самой ХОЧЕТСЯ!Только не могу,нету!
Готова убить всех на этой планете,все бесят...спросите:"А как же друзья?" Думаете,у них этих чувств нет???

Сейчас взорвусь........ лучше пойду спать,а то еще компьютер расшибу к чертовой матери!!!......:fire:

@музыка: Спокойная,не мешающая мыслить:Otto Dix.

@настроение: гневное

@темы: мятная жвачка, мысли вслух, люди, киборги, воспоминания, андрогины, а в моем мире....чудеса....(еще какие,блеять!)

23:47 

Сумасшествие какое-то...

(11:45) О,блин...я снова на парах...
Теперь,это история.Тоже не менее скучный предмет.Сижу,как лох,и мысли непонятно о чём.Вчера мы гуляли.Я и подруга.К нам чуть ли не пристали местные алкаши, с какими я,было дело,познакомилась.К несчастью, нас захватила гроза,и мы разбежались по домам.Это ладно,главный прикол утром сегодня случился.Я шла,как всегда,по знакомой дороге,прямиком в свой колледж.Привычное дело.Слушаю музыку(Otto Dix) иду,а навстречу идет мужик.Стараюсь смотреть мимо него,песня "Черно-белое" на всю.Но ему удалось меня остановить,он спросил:"Что слушаешь?" Ну,ответила.Он дальше начал спрашивать обо всем.С виду неплохой,а там...не знаю...Когда я отделалась от него,быстрее пошла,уже на полную врубая Михаэля.А сама с собой мысленно разговариваю,пытаясь успокоиться.Ну,разве не мистика?Со мной часто такое происходит,они как будто чувствуют,что я не та.
Странно как-то...Что ими движет?Моя подруга из Кировограда говорит,что это есть моя сексуальная энергия.Они с нее хренеют. Ха,окей!Пусть так,но уже немного настораживает.Думаю о Михаэле Драу постоянно.Возможно,еще и от этого... Подчиняюсь Вселенной,ведь это она всем управляет,по идее.И уже не боюсь так,как раньше.Зато,мои способности вспоминать прошлое с продолжением,любить,чувствовать музыку и писать стихи-со мной.Буду притягивать так,нужно саморазвитие.Чувствую,что миссия на Земле у меня серьезна,раз боги меня вот так вот готовят.Такая серьезная,что не хочется исполнять.Не хочется жить.Просто жизнь уже не та,и виноваты в этом люди.Кроме утоления своей потребности,в виде секса,они ничего не знают.И мыслят в рамках,а не так,как в них было заложено.Программа.Нету свободы.Больше мне нечего сказать,ибо мат не хотелось бы использовать...
(16:00)Ах да!По поводу снов еще хотела сказать.Читаю книгу Зигмунда Фрейда,где он описал метод,помогающий привязывать собственные мысли к элементам сна.бред,по-моему,но может я не так пока все понимаю?По мне,так техники Осознанного Сновидения и ничего больше!Есть разные способы вхождения в эту стадию,я люблю же просто считать.Ну,кому будет интересно,я расскажу.
Судя по моему прошлому,в голове остались проклятые воспоминания,и часто они возникают во снах.Я стараюсь держать видения под контролем,применяю методы.А для пущего эффекта,бывает,записываю все.Так легче именно управлять.Но сонники я не очень люблю,там всего лишь разъясняются значения,с точки зрения магии и оккультизма.Или той же астрологии.
Интересно,а есть ли жизнь на Марсе?Ответа ученые,увы,не нашли.Или вот,риторический вопрос:"Как произошёл человек?"Или:"Бог есть?А когда Конец Света?"
Вот,именно это чаще всего спрашивают люди.Они не понимают,что лезут совершенно не в свое дело.Конец Света...да когда будет,тогда и будет!
Прошу еще об одном:НЕ СПРАШИВАЙТЕ ТО,В ЧЕГО ВЫ ЗАРАНЕЕ НЕ ХОТИТЕ ВЕРИТЬ!
Иначе,нервов на вас не напасешься.
Посылайте меня на хуй,мне все равно.Честно,люди,ВСЕ РАВНО!Хоть вы обосритесь.:laugh:
А если согласны,читайте дальше.
Вселенная..она реальная,бесконечная.Дух захватывает!Звезды словно рассыпаются там.Даже с Земли,когда смотрю ночью на небо,поражаюсь.Люблю полнолуние,что обычно пробуждает страх.Холодно...но необычно...
Я не ценитель прекрасного,но всегда стремлюсь это найти даже в самом обычном дерьме.:lol:
Люди не понимают,почему я не интересуюсь модой или какой-то прочей хренью.Но мне это просто не нравится!У меня возникает аналогичный вопрос:"Как эти особи любят и воспринимают это все?"Чуждо,просто чуждо.Я живу эмоциями,отсчитываю время,мгновения,размышляю о прошлом,слушаю мрачную,но со смыслом,музыку.
Фактически,это правда-у меня нет будущего.
Дни сменяются неделями,недели-месяцами.И так далее.. время летит...А что происходит в этот момент в космосе?Там,во Вселенной?Невесомость...
Хотела бы туда и я,только на вряд ли это возможно.
Со времен Гагарина в космосе побывали все,кому не лень.А нам,видимо,лень.Но не в этом суть...
Вот бы,правда,взлететь!Именно,как ангел,на своих собственных крыльях.Легких,как пух.Белоснежных.
Или стать на время невидимкой...или вампиром...
В общем,мечты. Ладно.Расквасилась.Извините.:pozit:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(23:29) Время спать.Но не очень хочется.Сижу просто ВКонтакте,слушаю музыку.До жути все надоело.Хочется гулять,просто,в парке у церкви,или на кладбище...или где-нибудь в заброшке....да мало ли где можно?!Лишь бы не видеть и не слышать их...этих мразей...людей...достали своими настороженными взглядами.Смотрят так,будто я демон какой...
Я высказываюсь,мне становится легче,но на дайрике меня вряд ли кто услышит.Да мне и по фигу на это,мне тут нравится.Мне легче,я могу делать все,что пожелаю.Здесь теперь есть мой лучший друг,какой обычно читает мои записи.Так уж тем более круто....
Сегодня на парах выжрала конфетки RONDO все у себя.А они еще и рассыпаются,выглядят как героин.:lol2:
Ну ничего,доела,изо рта мятой несло за километр,наверное!Мой друг,какого я мамой называю,вообще сказал,что несет не конфетами,а жареным мясом!:lol:
Прикольно.Да еще я его заобнимала,когда с прошедшим ДР поздравляли.Смеху было!Да и на литературе отожгли,я вообще до ухохота угорала.И хрюкнула,соответственно,также.:dance:
Ну,потом дома мелкие прикольчики были.Сестра моя тоже хороша,разучили с ней новую манеру хохотать. Мама говорит,что мы с ней одно лицо.Постоянно смотрит мои детские фотки и сравнивает.Близнецы,блин!А там,не знаю.Не хочу.Просто не хочу.Ничего не хочу.Даже иметь со всем этим дело.
Сдать бы сессию и английский.И дел куча.Флешмоб,посвященный Эм Джею должны готовить.Бог мой,я еще к нему должна "вернуться".Хотя,страшно,конечно.Я как в западне какой-то оказываюсь.Сложновато...
Сумасшествие какое-то....

@музыка: Та,что нравится

@настроение: Спокойное

@темы: Вселенная, Майкл Джексон и Михаэль Драу, воспоминания, жизнь, люди, музыка, мысли вслух, приколы, рассуждения, семья, сложности, сны, сумасшествие

16:41 

"Давай,до свидания!"

Приебалась эта фраза из Интернета.Мемы Вконтакте просто кишат ими.Собственно,откуда это произошло?А хрен его знает.Лично мне нравится,потому что люблю Глеба Самойлова.
"Давай,до свидания!Да,я ненормальный!И ты все равно не поймёшь на прощанье..."-именно так гласят строки из его песни.Подозрения пали на это,но если поразмыслить...на вряд ли...
А теперь молодёжь так и прощается.Что ж,мода.Лично я,если скажут так,пропою песню.:fog:

Вот он,Глеб Самойлов моей мечты!:D

@музыка: Провода-Опять про любовь

@настроение: положительное =)

@темы: мысли вслух, музыка, мемы

15:36 

Мракобесие и джаз

Страсти жизни накаляются. Чувства,эмоции,нервы...У людей это проявляется уже в открытую.Сложно противостоять,да и сами они на вряд ли смогут это преодолеть в себе.Всё словно рушится под ногами.Одна плохая новость за другой.Спасает только поэзия.Моя поэзия.Обосную:у нас в колледже погиб парень с 4 курса.Я,естественно,не смогла подавить эмоции.Ревела прямо при всех,хоть и мало знала этого человека.Потом в парке после пар написала стих.Но и без приключений не обошлось,со мной подошел познакомиться один парень.Денис.Я чувствовала,что это произойдет,потому что он то и дело проходил мимо меня.
Теперь дружим.
Вот думаю,что дальше-то делать?Мальчика уже не вернуть,девушка "убита",обстановка угнетающая,хоть и умудряемся веселиться.Жить дальше,пусть и сложно...
А я не могу,прониклась. Еще и лучший друг постоянно о смерти говорит.Мне тоже хочется уйти,но как-никак...живу...

Уже лето,а у меня грядет сессия.Так неохота!Хочу в деревню!!!!!!!Именно туда,но на вряд ли поеду...не могу уже в этом пыльном городе находиться.Мне здесь всегда было плохо.На природе намного лучше.Особенно,если играть в разные игры или просто общаться с родными людьми.Прикалываться.
В общем,мракобесие и джаз...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вот текст песни,какая вдохновляла меня при написании стиха.))

Если в сердце твоём песня -
Никого нет тебя чудесней...
Если в сердце твоём лето -
Украду я его до рассвета...
Если в сердце твоём горе -
Ты пытаешься снова с жизнью спорить...
Если в сердце твоём счастье -
Сберегу я его...

Как мне быть, как мне жить,
Может мне умереть,
Может пламя зажечь,
В небеса улететь...
В этих каплях дождя,
Под огромной Луной
Потеряю тебя,
Попрощайся со мной... Со мной...

Если в сердце моём ветер -
Ты развеешь в его порывах пепел...
Если в сердце моём тайна -
Разгадаешь, конечно, не случайно...
Если в сердце моём вечность -
В твоём взгляде одна лишь беспечность...
Если в сердце моём чувства -
Сберегу я их...

Как мне быть, как мне жить,
Может мне умереть,
Может пламя зажечь,
В небеса улететь...
В этих каплях дождя,
Под огромной Луной
Потеряю тебя,
Попрощайся со мной... Со мной...
Со мной... Со мной...
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Если честно,я хочу туда... Ховринская Заброшенная Больница...

@музыка: Александр Градский – Я тебя никогда не забуду' /Андрей Вознесенский. Юнона и Авось/

@настроение: Не в какие строчки не влязающее

@темы: мысли вслух, рассуждение.

21:38 

Само по себе разумеющееся

Вот как так получается,а?Под вечер меня снова прет на песни Михаэля Драу.Ясно,что нравится.Но только это уже как наркотик для меня.Я хочу снова увидеть его,дотронуться до кожи,приобнять слегка,поговорить... Про стихи я молчу вообще. Реально,все остальное отошло на задний план.Сейчас для меня лишь этот человек главное.Но что самое интересное,это то,что я уже начала вглядываться в лица прохожих,выискивая его!О_О
Свихнулась...
Иногда,я представляю себя со стороны.Одним словом-псих.Это даже не исправляется.А как жить дальше?Вопрос как само себе разумеющееся.То есть,все естественно.В моем понимании это звучит так.А что там остальные думают,меня уже не интересует.Да,я странная.Но вот,увы,какую Бог создал.. С этим уже ничего не сделаешь.
Люблю Мишу.Вот только что такое любовь?Чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.Но глубокая симпатия далеко не часто оказывается любовью.Чаще,простая привычка.Что насчет моей "любви" к Мише,к его творчеству?Фанатический бред,скорее всего.С Майклом Джексоном у меня было похожее,да и осталось в принципе.Да,Драу необычен,но...он не поймет меня,скорее всего,лишь только потому,что не знает меня.Точнее,плохо знает.На концерте мы общались очень мало.Самое прикольное получилось во время песни "Антихрист",он выделил меня голосом.Типа я такая одна.Обычно,так не бывает,он всех должен был назвать так с одинаковой интонацией,а он выделил меня.Я стояла прямо в центре,чуть дальше от сцены.Мой голос даже на видюхах слышен хлеще,чем у всех остальных.
Признаю,мои мысли-ерунда.Они непонятны и бесполезны,но высказаться я должна.Это мой дневник,читать его или нет,дело ваше.




Вот мы с Михаэлем на фотке.ВМЕСТЕ!Только еще какого-то парня и девушку захватили.Девушку я знаю,а страничку мальчика видела только ВКонтакте.И неожидала,что нас щелкнут так,я вообще была в состоянии шока,наверное.Кроме певца ничего больше не существовало в тот момент.Стихи ему потом дала почитать свои,о Нем.Там,в общем-то,круто было.Хочется повторить все,сделать что-то,что не делала тогда.Ну,короче,поняли.

@музыка: Разная

@настроение: спокойное

@темы: воспоминания, любовь, люди, музыка, мысли вслух

13:55 

ПИДРы или херня творится

Сейчас ездили в свою академию,сдала тетрадь.Все-таки успела.Еду в автобусе,смотрю в окна-там менты везде кружат.Везде они!Что за день такой?Не понимаю...
Наверное,отмечают выступление Бурановских Бабушек на Евровидении!:-D:-D:-D:-D:-D
Хочу гулять... но цель сегодня такая поставлена,вместо английского гулять буду.Мне все равно с кем,главное,не идти туда.Вообще,часто провожу время в одиночестве,несмотря на квартиру,наполненную родными.В колледже все не так,там везде рассмешат,выслушают.. Они не дают мне скучать.
Фактически,я им тоже.Но у меня в последнее время какие-то непонятные мысли в голове.Рассуждаю вслух,особенно если в ванной.Иногда,пою.Очень сильно скучаю,люблю,Михаэля Драу.))

Хочется кого-нибудь убить,но перед этим выебать как следует...просто не знаю,что со мной!Чего-то не хватает опять...и я,кажись,знаю чего...точнее кого...Михаэляяяяяяяя!!!ФАК!ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!!!:crzalien:

Я хочу повернуть время вспять,вернуться в прошлое и многое исправить.Хочу пережить 2 лучших дня в жизни заново,вернуть то,что потеряла.Сделать что-то намного лучше.











А я без него не могу уже...красавец,не так ли?

@музыка: Провода-Я еще пока никого не убил;Michael Jackson-This is it.Разная,в общем.

@настроение: скучающее

@темы: мысли вслух, движение

07:09 

7 часов утра.Не спится,а надо бы.Что побудило встать меня так рано?Не знаю,но с временем я лоханулась.Думала,что проспала все,а на самом деле ничего еще не начато.Бывает,но делать нечего.Слушаю музыку.Даже есть не хочется.Ничего вообще не хочется.
Выписать сюда мой первый стих про Майкла Джексона?

Майкл Джексон.
Ты самый лучший,я люблю тебя.
Ведь ты-Король,ты-жизнь моя.
Ты пел прекрасно,танцевал.
Дарил всем счастье,сам страдал.
Тебя судили много раз,
Хоть ты не виноват.
Не верю в то,что говорят,
Люблю тебя,я твой фанат!
И знаешь,Майкл дорогой,
Что ты всем нужен,ты-герой?!

Бред,конечно,но были стихи еще более чудными.Сейчас сижу,перечитываю старые свои опусы.Ничего,так,нормально.Но поэт,скажу сразу,из меня некудышный.Да и слешер аналогичный. А под музыку Михаэля Драу и Майкла Джексона все кажется совсем по другому...

(7:08) Не могу писать,солнце светит прямо в глаза.Еще вернусь.

(21:27) Вернулась домой после прогулки.Не люблю сидеть дома вместе с родителями,но вечером тут так классно!Особенно,в последнее время.И приколы стали чаще твориться с появлением бабушки.Да и в колледже день был неплохой,даже хороший-пары по 50 минут!А все благодаря нашему старосте Ване и председателю Элине,именно они пошли договариваться с преподами.Будь что будет.
Хочу почитать,но одна подруга требует поговорить с ней по скайпу.До жути не хочу,ну просто до жути!Завтра еще с ней гулять придется...ничего,выходные же.
Может выйти из ВКонтакта?Нет,там Коля,вдруг понадоблюсь...хотя,на вряд ли,ибо я никому не нужна по настоящему в этой жизни.Лучше успокоюсь и послушаю музыку на компе.Хочется еще потренировать техники вхождения в сон,изучить теорию управления ими.Завершить свой рассказ,какой вышел очень большим.Но надо еще больше,ведь это..мечты,спросите?Да,но с примесью реальности.Моей реальности!Я живу в ней,не впуская других.Я начинаю сходить с ума,перестаю стремиться к ранее намеченной цели.Все надоедает.Но в моем Мире я живу свободно,дышу моим воздухом.В голове воспроизводятся воспоминания и видения в виде снов.А самое прикольное,что музыка для меня как наркотик!Мой страх на сегодняшний момент это то,что я могу потеряться в обоих реальностях.Мои жизни,как на бумаге,как во сне полностью и тесно соприкасаются с реальностью,сделанную людьми.Если будет хоть какая-то помеха,то я окончательно перестану жить.Я буду лишь существовать,потому что Душу-то почти потеряла.. Засорила людским мусором и человечностью.Музыка помогает отвлечься,навевая пустые мысли.Изредка приходит муза,чтобы вдохновить меня на творчество.Но я перегибаю палку,приходится все делать через силу,чтобы достигнуть тех высот,каких достигли многие преодолев себя.

Сейчас это все бред,фантазия,полет мысли в неизвестном направлении.Ничего уже не интересует,по крайней мере как раньше.Зато я счастлива!!!От всего происходящего,наверное.В людской реальности.
Надо восстанавливать себя.Медитация?Нет,скорее всего простой музыкой и кофе.А проще всего и яснее-поехать в деревню или куда-нибудь на природу.На то же кладбище,к примеру.Не знаю,будет возможность-совершу.Прошлым летом получилось вернуться в прежнее состояние,а к зиме я всю силу растеряла.

Обычные люди не понимают таких,как я.Никогда не поймут.Есть люди небесные,а есть земные.Кто я?Вопрос риторический.Но теперь обращусь к вам,дорогие мои,а кем вы себя считаете?Если думаете,что раз крутые такие,то...попытайтесь заглянуть в себя,быть может это всего лишь "маска"!?

@музыка: Би-2

@настроение: Спокойное,безразличное

@темы: люди, музыка, мысли вслух, реальности

23:11 

Линка рассуждает о смысле жизни

В чем смысл жизни?Зачем мы существуем на этой планете?Для чего?На мой взгляд,вопросы риторические,однако буду рассуждать на "пьяную" голову.Что сказать?Лично,в моем понимании,смысл жизни-в самой жизни.В стремлении совершенствоваться,продолжать свой род,создать что-то новое.Нередко,люди сами рушат то,что породили.Разрушение везде,во всех уголках мира.Каждый хочет в чем-то преуспеть,ведется негласная война близких родственников за наследство или собственность.Деньги играют огромное значение в обществе,нарушается баланс между богатыми и бедными.Неравенство во всем.Борьба религий,национальностей...все хотят хоть как-то выделиться,стать главными,и чтобы другие подчинялись.Кто-то зависим от Интернета,кто-то от наркотиков.У кого-то на уме секс,кто-то преступник-педофил-насильник.. Вопрос:а о детях вы когда-нибудь думали?Повсюду порнуха,пропаганда алкоголя,различной рекламы.
И все в Интернете,потому что реальная жизнь для многих забыта.
Или другое.Сейчас в аптеку часто завозят некачественные медикаменты.Аптекарь спокойно принимает товар,выставляет на продажу.Но разве это спасет жизнь тяжелобольным людям?На вряд ли...притом,цены-то повышаются!Да,аптекарю это выгодно.Нужны ведь бабки, а что до здоровья другого человека.. он и не думает об этом!Взять хотя бы пример с простого преподавателя какого-нибудь вуза.Его можно попросить взять двоечника на обучение,дать взятку.И тут всю роль играют деньги!Если уж так,то потом не надо строить из себя умирающего лебедя,типа новоиспеченный студент не смог сдать сессию или еще что-то.Знали же кого берут,указывается же в данных.А уж самому ребенку не следует падать лицом в грязь,правда-то раскроется!Но теперь хочу коснуться конкретно школы.
Выпуская такого "прилежного" ученика,о чем вы думали?Подтянули бы для начала... то и странно,что требуют отдачи в знаниях,а сами не фига не дают.И еще придираются,откуда,типа,вы все такие?Ну,если нет желания учить,то нахуй вы вообще пошли на педагога???
Поддерживаю учеников,так как сама такой же была.Эти ГИА и ЕГЭ-сплошные нервы.А сколько приходится на репетиторов?А личного времени?Притом,контроль за выпускниками не хилый.Ради чего,спрашивается?
Видимо,справедливости мы не добьемся,пока сами не захотим.
Что сказать о политике?Да то,что там одни идиоты!Надо начинать все с нуля,заново,чтобы все исправить.Войны тоже ведутся через политику,иногда на духовной почве.Самая "духовная" война,мне кажется,война Бога и Дьявола.Оно и понятно,Добро не может ужиться со злом.Но где же тот свет?То самое..начало,так сказать?
Где то Единение?Дааа...так и рождаются полукровки...
Почему бы нам не объединиться?Все вместе,против зла,подстроенного Правительством и...чурками?Да,те самые чурки,которые именно вредят.Но не все,конечно же...


В любом случае,хотите изменить этот Мир-начните с себя,поймите,что для вас главное,ибо это Ваш смысл жизни.

@музыка: Otto Dix.

@настроение: спокойное

@темы: войны, мысли вслух, рассуждения., смысл жизни

22:58 

101 мысль

Вот именно,101.А может и больше,не факт.Но самый прикол в том,что эти мысли недолговечны.Они улетучиваются со скоростью света,наверное.Или у меня словесный понос,как изъяснится мама,или реально уже некуда девать эти мозговые порывы.Что-то тут не то,обычно не так функционирует моя головная коробка с содержимым.Реально,мысли идут одна за другой,а тут прерываются на "полуслове"!Но я выскажу их все.Посмотрим,что из моей "честности" выйдет.
1)Надо худеть.
2)Секс,секс,секс.
3)Михаэль Драу вспомнит обо мне.
4)Надо перестать пить воду на ночь.
5)Надо поехать в деревню летом.Сделать там кое-что,прикалываться и восстанавливаться.
6)Как бы дописать новый стих о Драу?
7)Мой днев кто-нибудь читает?
8)А что будет если умру?
9)Прочитать как можно больше книг.
10)Слеши!!!!
11)Хочу выпить...бля,курить тоже захотелось...О_О
12)Чё со мной?
13)Кто я?Зачем существую?
14)Мои сны реальны?
15)Юриспруденция...да пошла она к черту!Дайте мне курсы переводчика и страсть к английскому!!!
16)Бешеная..нужно срочно в психушку...в палату №6
17)Матвей точно вышел из психбольницы?
18)Как действует трупный яд?Что нужно сделать,чтобы заразиться?
19)Анорексик...начинающий...
20)Ненавижу...
21)Хочу Адольфа Гитлера!
22)Чешется бок...фааак!!!!
23)Болит рука
24)В туалет хочу!
25)Так,ха-рэ на дайрике все писать!!!

Аахахахахах!О да,ну и мысли!Пиздец я!Зато,конечно,чесотка только усилилась!
Сегодня этот День Победы.Который порохом пропах.Ну нормально,хороший праздник,хочу сказать.Хотя,не было бы войны,нас бы не было,также как и победителей и проигравших.Но я против войны,уж лучше матч футбольный Германии и России посмотреть,чем это.Еще и у двух бабушек ДР,одна в деревне живет,а другая просто по папиной линии.Обоссаться,бабушка,какая в деревне,говорит чтоб я приезжала и жила у нее летом,а не у себя в избе!Вот дела!Ога,а еще спать с ее мужем,какой хочет меня с 8,считай,лет!Блять,я палюсь.Черт,все,я молчу,меня не трогать!
Ахахах!Но я не могу перестать,я хочу больше и больше!Не,не секса,а писать!Бог ты мой,еще я читать очень хочу.Перед сном почитаю что-нибудь,потому что завтра и в колледж,и вообще в Мир.Кончились праздники и долгие выходные.Но хоть воспоминания остались,хотя бы от того концерта.
Люблю Михаэля Драу!Хотя лучший друг говорит,что он надоест мне.Не знаю,я вроде еще и Майкла Джексона люблю,слушаю.И других кумиров.
Да еще и летом помимо сессии,начнутся наши родные флешмобы,посвященные Королю!25 июня-день смерти,29 августа-День Рождения.И везде надо танцы будет готовить,песни еще и даже стихи.Вообще,надеюсь,что в этом году будет лучше,чем в прошлом,когда на 25 июня пришло только 3 человека,а на 29 августа на два больше.Хочу уже чего-то хорошего в этой жизни,замахало все!

Могу ли я сказать,что счастлива?Да,благодаря концерту и изменениям в жизни.На данный момент все хорошо,но мне кажется,что сессия и английский многое изменят.Фиг его знает,главное,что я уже готова к этому негативу.Не дай Бог,конечно,если он будет снова!

Я очень хочу увидеть Михаэля,скучаю по нему.Даже до слез,бывает,доходит!Что это?А я не знаю.. Кстати,ВКонтакте выложили видео с концерта,и на песне "Любимый немец" слышно мой голос.Ну да,я ж там так орала!Ппц,аж стыдно смотреть мне!Но зато прикольно.

Завтра в колледж,пойду я,пожалуй,отсюдова.Книжки читать и дрыхнуть.А то я чёт залипаю,прям...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥На новом месте,приснись,жених невесте!(Михаэль Драу,желательно)♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

:vict:

@музыка: Otto Dix,Lacrimosa,Би-2,Adam Lambert,Пикник,Michael Jackson,The Beatles,lilii-все подряд,а еще салюты

@настроение: счастлива

@темы: Михаэль Драу, мужчины, музыка, мысли вслух, рассуждения

Angelina Devil

главная