23 июня. Я,наверное,уйду из дома.Потому что жить с ними просто невозможно.Мать снова устроила промывку мозгов,до сих пор в слезах сижу.Да они оба меня ненавидят,отец ни за что,просто так,наорал.Я больше не могу,а суицид-НЕ выход.Мои нервы не выдерживают такого натиска.Теперь я буду совершать безумные поступки.Начну с курения,с электронного.Потом последуют прочие грехи,возможно даже и лишение девственности.Уже ничего не боюсь,просто равнодушна ко всему.Могу назвать себя готом.Плевать на все:где буду жить,когда убегу,что в дальнейшем меня ждет...Интернет отключен(я пишу сначала все в блокнот),но компьютер-то в силе!И микросхемы в моей бошке настоящие.Я уже поняла это.Во мне нет ничего человеческого.Мне кажется,надо попробовать уйти ночью,хотя я не уверена,что получится.Конечно,я тут много не пишу,что зафиксировала,просто не хочу,чтобы все узнали такие подробности.
Поскорее бы уже в колледж.Хочу поговорить с Колей обо всем происходящем.Скучаю по улице,нуждаюсь в свободе,не хватает прогулок в одиночестве(именно,в одиночестве) и "моих" алкашей.Надо бы на кладбище съездить,обновиться.Тем более,скоро 15 июля.В деревню еще хочу,по вниманию дедушки соскучилась.Да и остальных не хватает.Восстановление на природе тоже бы не помешало.Главное,подальше уйти из дома,и чтобы никто не нашел.Собственно,мысли мои не из лучших.Меня и не стали бы искать,я думаю.Они говорят не правду,я чувствую.Никогда не любили,они просто не знают этого чувства.Вечно чем-то недовольны.Проще сдохнуть,чем дышать с моими родителями одним воздухом!Их заботят только мои оценки,их бесит ложь,их угнетаю я(я у них вездесущая проблема),им за меня стыдно.О сестре младшей пока ничего не говорю,не люблю ее,но мне всегда все достается.А ответить и постоять за себя я не могу.Зато в душе растет ненависть,которая в будущем,возможно,проявится.Дьявол даст мне силу и я уничтожу весь род человеческий,если ничего не изменится.
"А как же прекращение Божественной Войны?"-спросите вы.
Мой ответ:"Люди,зачем их мирить,если сами они того не хотят???Иисус и Люцифер враждуют уже много-много лет,из-за какой-то хрени!Ведь именно зависть,что власть есть у брата заставила Люцифера пойти на войну!Они сами не хотят Мира,я давно поняла.Да и что могу сделать я?
Нет,дорогие мои!Лучше просто создать Новых Людей,андроидов и прочий ЭВМ-разум,чем так.А пока люди засоряют планету,будем бороться.Не оставляю надежды найти сообщников(друзья-то у меня уже есть),которые помогали бы мне в деяниях.Первыми попадут,наверное,родители.И опять же,возник вопрос:откуда во мне столько гнева? Я раньше была доброй,мне все так говорили.Сейчас же,просто пропитанный злостью андроид.Мои механизмы явно не вынесут.
Вот где настоящая наука(или что-то похожее на нее):борьба робота с человеком.С его логикой,путем собственной перезагрузки.По-моему,бред.Но таким,как я тоже надо учиться.Но важно,чтобы это было очень быстрым мотивом.Переработка информации.Для начала,просто поступает в мозг.

БЛЯТЬ!!!!МЕНЯ ЗАЕБАЛА ЭТА ЖЕНЩИНА!МАТЬ.ДАЖЕ НЕ ДАСТ МНЕ СПОКОЙНО ЗАПИСАТЬ МЫСЛИ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
24 июня. СРОЧНО!!!МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!!ИНАЧЕ,Я ПРОСТО НЕ ВЫДЕРЖУ!))
Завтра 25 июня,день смерти Майкла Джексона(з года уже прошло).Завтра же мой последний экзамен.Я без Интернета,заперта дома,с больной душой,ограничена вниманием...Считайте,я в западне.Точно,обращусь к сигаретам!Сил уже нет-это худшее лето в моей жизни,после 2009 года.Вряд ли поеду в деревню.Но мне это просто ЖИЗНЕННО необходимо!!!Мне так сложно...и лето проходит...схожу с ума-морально убита!Еще эти ссоры с предками,постоянные крики и лишения свободы.Как же все достало... а так не хочется идти на встречу с фанатами Майкла Джексона в таком состоянии...Явно,скоро погибну от этого всего.HELP!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
29 июня. И опять я гуляю одна.Сижу в парке,рядом церковь и очень красиво.Недалеко играют дети,а у самого входа в храм сидят мои знакомые алкаши. Не знаю,что будет,если они увидят меня.Но без паники!Это я так,успокаиваюсь...Почти напротив меня сидит девушка-тоже гуляет-с ребенком.Она постоянно оглядывается и смотрит в мою сторону.Это странно.Чего она хочется,я без понятия.Сегодня приснился какой-то не понятный сон.Будто меня вдруг захотела лесбиянка,а ее друг переспал с Иисусом Христом.А потом они пытались его сжечь.М-да...уже эротика на богов перенеслась...или я такая развратная,или меня стремятся предупредить о чем-то.
БЛЯДЬ!Передо мной прошел сатанист!Пишу,главное,мысли свои,чувствую какой-то напряг в ладонях,голову поднимаю-идёт это чудо,парень нереальной красоты,а за спиной у него черный рюкзак с символикой Люцифера!Я думаю про себя:"Батюшки!",и он,как будто читая мои мысли,поворачивается.Смотрим друг на друга,и он кивает мне.Вопрос:он принял меня за свою,что ли?
Ничего так и не поняла.Но человек оставил осадок на душе,произвел впечатление.А что за не понятное ощущение на руках?Его энергетика?Капец какой-то...а дальше что будет?
Блин!Та женщина все еще смотрит на меня...А я хочу снова увидеть того парня,может даже и пообщаться с ним...Интересно,куда он пошел?Уж точно не к моим алкашам. :D
AVE SATANAS!
________________________________________________
Ночь. Я у бабушки.Не спится.Курю электронную сигарету,какую купила днем в одном из наших подземных переходов.Она отличается от настоящей,и создана,чтобы помочь бросить.Я пока не хочу,мне нравится.Но перейду и на настоящие!Они успокаивают.
Как я и сказала,я у бабушки-после прогулки,как по традиции,пошла к ней.Лежу на диване и смотрю телек.Живот неприятно болит,а за окном слышна музыка и голоса людей.Видимо,тусят.
Ночной воздух особенно приятен,можно и отвлечься..(Сама не знаю,зачем это сказала)
Наверное,перебрала с Топливом,в виде Пепси.Или может сон так повлиял.
Вообще,сейчас меня кое-что другое волнует.Я в городе,кладбище недалеко от дома,там похоронен брат троюродный(я тут 100500 раз о нем упоминала).И скоро 15 июля.Как мне выжить?В деревне родные хоть как-то отвлекали меня,а тут-то...все рядом(((((
Так,я уже месяца 2 ломаю над этим голову.Ребята из колледжа,наверное,уже всего уехали,кто мог.Каникулы же,бло.
Фак,время 12 часов ночи,пора спать,но не хочется.Мысли наполняют мой мозг,пуская корни в Сознание,строя матрицы воспоминаний из жизни.Только,с кем бы поделиться всем этим хламом?Кому интересно?Никому.Мне в том числе.Или же моему компьютеру,раз я в него все это вдалбливаю и тут же,на дайри,залипаю.А что ж,Дневник выслушает!Пусть и молча.
Жесть творится у меня под окном.Люди,вы спать вообще думаете?Нет,они еще и поют!:baby2: (хотя,причем тут ребенок,не знаю.)
Хана всему.Благо,я спокойна.
Еще одна мысль возникла.Теперь,о моей сестре.Такое чувство,что она создана,чтоб заменить всецело моего любимого Алексея.Все время прерывает мои размышления о нем.Благодаря ей и предкам,я не могу выйти из дома пораньше,чтобы успеть съездить навестить его на кладбище.Но во мне живут воспоминания и даже мечты,они дают мне силу.А Настя никогда мне Леху не заменит,я всегда буду любить ЕГО,а не её.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
30 июня. Проснувшись,сразу начала практиковать электронное курение.Надо будет и настоящее попробовать.Почему-то хочется именно сейчас поехать к брату,но так как я у бабушки,лучше подожду до вечера.Будь что будет.Кажись,влюбилась в девчонку.Но она уже встречается с одной неформалкой и считает себя киборгом.И когда-то училась в моей школе.Была на концерте Otto Dix.
А у меня в мыслях только сатанист,она лишь только 70% там занимает.Ну,про Колю Литвинова я тоже не забываю.Дар любить снова действует!Трепещите,мои враги! :D
Ахахах!Опять смотрю на свою грудь лежу!Холодная,мягкая,легко-возбудимая..Кому ж она достанется?Глупый вопрос! :D
Но что делать,если все на улице смотрят на нее,а в автобусе пытаются потрогать?Такое чувство,что я скоро выебу весь Воронеж.Если не наоборот.
Еще прозябать тут 2 месяца,потом снова на учебу.Поскорее бы уже,все равно к родным не поеду в деревню.Если что и делать в пыльном городе,так это сидеть в Инете,гулять в тихих местах,курить и бухать до посинения.Но,блин,восстановления-то тут никакого не произойдет!В общем,не знаю,что делать...
Немного задумалась о побеге из города в Ивановку.Тогда много чего нужно будет с собой взять!Затариться:едой,можно алкоголем(ахахах!!!),сигаретами,энергетиками;взять:ноутбук,флешку,карты памяти,зарядные устройства,батарейки,тексты песен,рассказов и стихов,крест,наушники,крест,лекарства,сумки/рюкзаки;ведро,ножницы;одежду(как теплую,так и легкую),деньги,паспорт,студенческий, телефон,шляпу(ахахахах!!!),рубашку брата;скачать побольше книг,установить на ноут скайп и игры; нужны будут:блокноты,ручки,карандаши,фломастеры,альбомы,тетради.Ну и другое,что надумаю.Это краткий план,как бы.
ААА!Еще противоядие от мышей и комаров нужно!!!:rotate:
:jump4:
:lalala:
:jump2:
:jump:
:walkman:
:lol:
:lip:
:yes:

Вот,еще удумала!
Из еды(то,что хочется):
1)лапша;2)хлеб и батон;3)молочное;4)овощи,епт;5)сладкое что-то;6)Топливо:энергетики,пепсика,кофе,чай;7)чипсы с Аршавиным(ахахахах!!!);8)жвачки!!!Ириски!!!
ОГО,СКОЛЬКО!Сумок,наверное,до фига получилось бы.Вот только кто меня повезет?Дядя не повезет,другой тоже..даже просить не буду!Автобус ходит по расписанию,это надо будет в инете глянуть.Мне кажется,или это пипец?Жесть.

Продолжаю писать излияния души о том,что очень хочется курить.По-моему,скрывать это долго от всех не получится.Родные в деревне обязательно узнают,когда бы я ни вернулась,разочаруются.Но так им и надо,я буду мстить теперь.За то,что хитрили и смеялись надо мной все эти годы.Да-единство,да-были вместе.Но одной сплоченности не достаточно!Тут важно и доверие,и умение понять.Качества,какие есть у нас с Колей,хоть мы и не родные совершенно!Спросите,почему я не упоминаю Сёмку?Потому что с ним не так,редко общаемся,редко поймет,и ему на меня все равно,я думаю.Раньше было не так.А вот с Колей с любимым мы сблизились,на мой взгляд,плотно.Доверяем друг другу,можем поговорить обо всем.Просто с Ним(с Колей) мне легче существовать...

Днем пошла гулять.Как всегда,одна.Я много думаю теперь,анализирую и представляю.Сила мысли-великая сила,на самом деле.Она может материализоваться,побуждать к тому или иному действию.Но думать слишком часто вредно для мозга.Особенно,для моего.Перегружаясь,он перестает нормально функционировать.Правда,неудобно это очень.Ты перестаешь жить гораздо раньше,у тебя ухудшается зрение,меняется голос,и т.д.
Да-да,человек,тебя это касается!Ты сможешь понять какие-то истины,но то,что будет происходить с тобой,понять будешь не в состоянии!Проверено лично мной.
Мне 16,а то,что бывает у особей женского пола раз в месяц,у меня до сих пор нет.Я и по врачам хожу,и таблетки пью,и анализы сдаю...Это сущий ад!Да и пишу мысли я сейчас через силу,т.к. бошка болит.
Короче,жизнь эта кипит.А к чему меня готовят,я без понятия.Попробую сконцентрироваться на брате.Подумаю,помечтаю.Может,присниться.Как раз и полночь через 5 минут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 июля,утро.Жду бабушку и маму из магазина.Настроение без них отличное!Но скоро возвращаться домой...Там папа с сестрой,и новые мучения.Смотрю телевизор.Практикую электронку.Надеюсь,вечером,если не отключат инет,запишу все на дайрик.Закончить бы свой рассказ еще.Прикол,в мае начала,и до сих пор не довершила! :)
Хочу похудеть,и прогресс уже есть.Как бы не дойти до анорексии,хоть ее и желаю.
Смотрю на облака.Они бывают разных форм и размеров.Чувствую холод в животе.Видимо,мой крем еще действует.
Блинский,еще мне надо свои стихи переписать в спец-тетрадь,чтобы ничего не потерять,да бы все вспоминать,грамотно все излагать,эту жизнь понимать...
Так,все,остановите меня!Я снова говорю рифмами!Дар.

Дочитать мои скаченные книги,нарисовать Искусственный интеллект,посетить кладбище(все не решусь),сделать новые фотки,обновить страницу ВКонтакте(другие сети не пострадают,обещаю).Дел невпроворот.А предки заставляют что-то свое делать,помогать им.Сейчас эти люди зациклились на глажке.
Вчера гуляла,встретила предков с сестрой и мамину подругу в парке.Разговорились,а папа,блять,как всегда на меня с укором посмотрел.Считает меня дурой,не от мира сего.Говорит,что Интернет на меня плохо действует.Меня уже бесит...
Скучаю очень по Михаэлю,взахлеб рассказываю всем о том концерте!Хоть это радует.Но мне нужен собственный андроид-робот,который будет со мной всегда.С которым можно будет иметь именно ЭТОТ контакт.Можно,со внешностью Михаэля Драу! :D
Он мог бы обнимать,целовать меня,спать со мной...Одним словом:ЖИТЬ!Скажем,что-то на подобии робота-любовника.Как в фильме "Искусственный разум".Вспоминаю его и внизу живота какое-то облегчение возникает.Возбуждение?Возможно.

Ну,если такой вынос мозга кто-то читает,то спасибо вам(тебе).

Angelina Draw.

@музыка: Нет

@настроение: Нет

@темы: мысли вслух